Descrie toate calitățile pe care le visezi la un partener. Apoi începe să lucrezi la a deveni tu acela, din toate punctele de vedere.
Sadhguru
Dacă suntem sinceri, este din ce în ce mai greu să avem, să menținem, dar mai ales să “creștem” o relație profundă cu partenerul. Societatea, ritmul în care trăim, expansiunea pe care cu toții o descoperim din ce în ce mai mult, plus presiunea constantă a unor imagini cu care am crescut despre partenerul perfect, toate acestea ne fac să eșuăm. Rata divorțurilor și a persoanelor “singure” este din ce în ce mai ridicată, pe de-o parte, pentru că începem să avem mai mult discernământ și putere să ieșim din ceea ce nu mai coincide cu adevărul propriu. Pe de altă parte însă, se resimte graba de a atinge perfecțiunea lângă cel de lângă noi, neliniștea când lucrurile nu merg bine și alergatul după #feelingblessed și #couplegoals.
O relație nu este despre asta, nu este ceva ușor și nici nu ar trebui să fie. La urma urmei, o relație presupune să trăiești cu un alt individ, cu propriile gânduri, percepții, trecut, valori, obiceiuri, traume și experiențe. Și cum educația, din păcate, nu include prea multe lecții despre inteligență emoțională și cultivarea relațiilor sănătoase, creștem, de fapt, cu un handicap: învățăm exclusiv pe baza trial-error (încercare – eșuare).
Ce obiceiuri și perspective putem adopta pentru a îmbunătăți, hrăni și, poate, redescoperi frumusețea intimității cu partenerul nostru? Întâi ne asigurăm că există acea compatibilitate necesară unei relații, iar apoi putem lucra împreună cu cel de lângă noi pentru cultivarea unei relații romantice frumoase.
1. Nu te aștepta ca partenerul să reprezinte TOTUL
De multe ori este vorba despre așteptări greșite.
În ultimii ani s-a promovat tot mai mult ideea că partenerul trebuie să fie a doua jumătate, prima fiind tu. Însă, Esther Perel, terapeut și autor al multor best-seller-uri în domeniul relațiilor ne îndeamnă să nu mai gândim în termeni de două jumătăți, ci de mult mai multe părți. Trebuie să încetăm să așteptăm de la partener TOTUL: securitate emoțională, pasiune, siguranța relației și în același timp neprevăzutul atât de atractiv. “Astăzi, cerem unei persoane [partenerul] ceea ce un întreg sat oferea: un sentiment de împământare, sens și continuitate”, explică Perel în cartea “Mating in captivity“. “În același timp, ne așteptăm ca relația noastră să fie romantică și în același timp să te împlinească din punct de vedere emoțional și sexual. Nu e de mirare că atâtea relații tremură sub greutatea acestora.” O viziune diferită, dar clară. Fiecare dintre noi are nenumărate nevoi și a cere partenerului să ni le satisfacă în totalitate aduce doar dezamăgire. Nimeni nu e perfect.
2. Iartă-mă
Toți psihoterapeuții și specialiștii în domeniul relațiilor personale oferă o importanță crucială lui “Iarta-mă”. Chiar și atunci când simțim că nu trebuie să ne cerem iertare, este bine să ne amintim că o relație este făcută din doi și, deci, și cearta, discuția, conflictul este întreținut de ambele părți într-o oarecare măsură. O relație intimă exclude competitivitatea de tipul “cine e mai bun, mai dominant, mai loial, mai…”. O relație intimă de iubire presupune alegerea constantă și conștientă a iubirii pentru cel de lângă tine.
3. Privește în oglindă
Adesea ne pierdem în punctele slabe ale partenerului o dată ce ni se ridică vălul naivității de la începutul unei relații. Și continuăm să insistăm pe tot ceea ce celălalt “nu face bine”, criticăm constant prin vorbe, gânduri și gesturi. Atunci când observăm că apare un conflict cu partenerul, să facem un pas în spate și să înțelegem că acel conflict apare, mai întâi, în noi înșine. Teal Swan, autor al mai multor cărți despre spiritualitate, susține că există multe părți din noi pe care nu le cunoaștem, nu le recunoaștem, le respingem pentru că sunt “rele”. Și cum universul are grijă să ne arate totul, ne ajută să proiectăm în realitatea fizică ceea ce suprimăm și dezonorăm, dar și adevăratele dorințe și nevoi pe care le avem.
4. Oprește-te din a-ți compara relația
Este din ce în ce mai greu să alegem conștient gândurile, într-o lume a “viralului” și a hashtag-urilor. Dacă până acum ne luptam cu a ne compara relația romantică cu cea a prietenelor, astăzi acea luptă internă, mentală, se duce la o scală extraordinar de mare: relația ta vs relațiile de pe Facebook, Instagram, Youtube.
#blessed
#couplegoals
#perfectsoulmate
#love
Oprește-te acum din a absorbi acea perfecțiune a unor postări. În spatele lor există o realitate puțin capturată de o poză. Bucură-te de cel de lângă tine, iubește-l cu o iubire pe care tu ai vrea să o primești. Trăiește după regulile autenticității voastre, nu după tendințele, hash-tags și standardele altora.
5. Pasiunea și siguranța nu sunt compatibile
Cerem dintr-o relație romantică pasiune și siguranță în aceeași măsură. Pasiunea presupune neprevăzutul, aventura, dorința de a avea ceva ce este la distanță, riscul și dorința de nou. La polul opus, siguranța aduce cu ea deschiderea către apropiere, vulnerabilitatea, stabilitatea și constanța. Cum satisfacem aceste două nevoi principale? Mai ales atunci când noi suntem atrași către una dintre ele, iar partenerul nostru către cealaltă? Aici intervine creativitatea, imaginația. Învățăm din cartea “Inteligența erotică” a terapeutei Esther Perel despre cum să înțelegem și să menținem intimatea și pasiunea împreună. Observă tendințele și crează cu partenerul tău un joc între dorință și intimitate, între distanță și apropiere. Fiecare etapă a relației are frumusețea ei. Adesea, este nevoie să ne “despărțim” de vechea versiune a unei relații și să intrăm într-o nouă relație. Cu același partener fizic, dar cu altă poveste.
